De churros prehistóricos

Hola, niños. Hoy vamos a aprender a cómo hacer churros prehistóricos buenos y churros prehistóricos malos. Los primeros se convertirán en clásicos del cine de serie B y serán admirados por cinéfilos frikis alrededor del mundo. Los otros serán olvidados, en el mejor de los casos.

Cómo hacer un buen churro prehistórico

1. Asóciese con una productora cinematográfica, de preferencia británica, que haya marcado la historia del cine serie B y que se caracterice por hacer joyitas con poco presupuesto... digamos, la Hammer Films.



2. Consígase a una de las mujeres más bellas de la época (y de todas), digamos Raquel Welch, y póngala en un bikini de piel.



3. Sume a su chica un montón de cavernícolas (hombres y mujeres) caucásicos y atractivos, y si se puede, británicos.



4. No deje que los cavernícolas hablen. Eso sería ridículo.



5. Consígase a una leyenda de la animación cuadro por cuadro, alguien que haya dejado huella en la historia de la cinematografía, alguien que haya ganado decenas de premios, alguien que merezca ser llamado "mago del cine" y ser adorado de rodillas por un montón de nerds... Digamos, Ray Harryhausen.



6. Hágalo construir y animar dinosaurios de arcilla.



7. Aproveche que son los 60 y que nadie sabe que los dinosaurios se extinguieron antes de aparecieran los seres humanos, así que ponga a su chica en bikini en un ambiente jurásico y rodéela de peligrosas bestias. Cuantos más animales y más variados haya, mejor.



8. Haga a los cavernícolas (bikinuda incluida) pelear contra los dinosaurios.



9. No se detenga ahí. Haga a los dinosaurios pelear contra otros dinosaurios. Siendo que existían muchas variedades de lagartos prehistóricos, podrá mostrar luchas entre dinosaurios terrestres, monstruos marinos y pterosaurios voladores. Además de luchar entre sí, cada uno deberá tener la oportunidad de luchar contra uno o varios cavernícolas.



10. Prosiga: no puede faltar una pelea entre apuestos cavernícolas, con garrotes (símbolos fálicos por excelencia) y toda la cosa.



11. Pero si quiere complacer al público, dele lo que espera: una pelea de sexys chicas cavernícolas en bikini de piel.



12. Para finalizar, escoja una fecha en la que ya se habían extinguido los dinosaurios y todavía no aparecían los homo sapiens. Digamos, hace un millón de años.

Resultado: "One Million Years BC"







Cómo hacer un mal churro prehistórico:

1. Tome a un papanatas de la RFA (República Federal de Alemania, no Real Fuerza Aérea, que eso sería cool) que sueñe con ser gringo. Si ha hecho bodrios como "Día de la Independencia", "Godzilla" y "El Día Después de Mañana", mejor.



2. Consígase a unos muchachos que no sean lo suficientemente atractivos como para atraer las miradas de la gente, pero que tampoco sepan actuar bien.



3. Haga que los cavernícolas hablen. En inglés. Si no es lo suficientemente ridículo, déles un acento de europa oriental que no venga al caso. Y si puede, demuestre que no sabe narrar visualmente y ponga mucha voz en off.



4. Consígase una compañía de efectos especiales que haga que los animales no se vean ni cerquita de reales que en Jurassic Park, que fue hecha 15 años antes.



5. Como es el siglo XXI y la gente ya sabe que los dinosaurios se extinguieron antes de que hubiera personas, así que olvídese de ellos.



6. De cualquier forma, la fauna cenozoica es muy rica en criaturas extravagantes. ¡Absténgase de usarlas! Límitese a mostrar tres animales, de preferencia que sean ñoños y estúpidos. Si uno de ellos se extinguió 2 millones de años antes de la historia que narra la cinta, mejor.



7. Fusílese la trama de "Conan el Bárbaro" y algunos momentos y conceptos de "Apocalypto", "300" y otras similares. Agréguele mamuts.



8. Limite la acción. Ponga muchas escenas cursis que nadie se crea. Añada teorías magufas sobre la construcción de las Pirámides, y revuélvalo todo con sus bastos conocimientos de geografía. Confíe en la ignorancia de su público.

Resultado: "10,000 BC"



¿Quedó claro?

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