martes, 25 de noviembre de 2008

Examen de Historia Universal Contemporánea

No creo que mis clases sean difíciles. Quizá no soy entretenido, pero me parece que cuando doy clases soy bastante claro. Creo que con escuchar atentamente lo que digo, tomar nota de lo que escribo en el pizarrón y leer del libro de texto basta para saber lo necesario y contestar el examen. Por eso cuando los resultados del examen de Historia Universal Contemporánea son los siguientes, me saco mucho de onda [todo es sic]:


¿Cómo logró Gandhi liberar a la India del poder de Inglaterra?


-Sagrificando a perder varias cosas
-Poniendo a todos con él.


¿Qué país fue fundado en 1948 para ubicar en él a los judíos que padecieron el Holocausto?

-Turquía
-China occidental [WTF?]
-Raisher [¿Dónde está eso? ¿En la Tierra Media?]

¿A qué se llamó en Estados Unidos "La Prohibición"?


-A los bienes
-Porque era lo que prohibio estada unidos su guerra [?!]
-A no comprar cosas en china


¿Qué país asiático se dividió en un norte comunista y un sur capitalista, y fue invadido por EUA en una guerra que duró de 1950 a 1953?


-China
-Japón


Países del bloque comunista:


-Japón
-Inglaterra
-Estados Unidos
-México



Países del bloque capitalista:

-URSS

Y así por el estilo...

Queremos paz en Yucatán




Iban dos sicarios zetas por la calle de Mérida:


-Oye, amigo zeta, ¿qué quieres hacer hoy?


-No sé, amigo zeta. ¿por qué no matamos a alguien al azar?


-Me parece buena idea. Vamos. Matemos a ese tipo del coche.


-A la orden... Hey, espera un momento, ese auto tiene una calcomanía.


-¿Ah sí? ¿Y qué dice?


-Dice "Queremos paz en Yucatán"


-Oh, cielos, amigo zeta, esta gente de verdad quiere paz. Deberíamos dejar de molestarlos.


-Sí, esa calcomanía me ha hecho repensar mi vida y mis acciones. "Queremos paz en Yucatán", ¿por qué no lo dijeron antes?


-¿Y por qué no hace lo mismo la gente de otros estados? Así habría paz en todo México.


-No seas ingenuo, amigo zeta. Sólo los yucatecos son decentes y quieren la paz. Los otros estados del país están jodidos porque son habitados por bárbaros no-yucatecos que no quieren la paz. Si la quisieran, pegarían calcomanías en sus coches.


-Tienes razón, amigo zeta. El mensaje lo dice muy claro: "Queremos paz en Yucatán", o sea en el resto del país y del mundo no importa porque están jodidos de todos modos.


-Bueno, ¿y ahora qué haremos con nuestras vidas?


-Volvámonos caddies del Country Club, así podremos servir a estos ilustres yucatecos que cambiaron nuestra forma de ver la vida.


-¡¡¡¡Siiiii, caddies!!!!

viernes, 21 de noviembre de 2008

AFIs golpean y amenazan a campesinos inocentes

Para que vean lo bien que está saliendo la guerra de Calderón contra el narco:


AFIs golpean y amenazan a campesinos inocentes



Campesinos de la ribera del río Hondo denunciaron la semana pasada a un grupo de presuntos elementos de la Agencia Federal de Investigaciones (AFI) por agredirlos y amenazarlos de muerte para que se declaren culpables de la siembra y cultivo de los más de 20 sembradíos de mariguana destruidos por el ejército en días pasados en esta zona.


Silvano Canul, delegado de la comunidad de Jesús González Ortega, del municipio de Othón P. Blanco, confirmó esta acusación y explicó que el martes pasado llegaron a la comunidad de Jesús González Ortega unas cinco camionetas con 15 personas, presuntamente elementos de la AFI, que portaban armas de grueso calibre.


Los supuestos AFIs detuvieron a los campesinos Víctor Chimal García, Francisco Chimal May, Héctor Chimal May y Daniel Canul Treviño, a quienes les exigieron fuertes sumas de dinero para no detenerlos. Los agentes les dijeron que los habían señalado como los responsables de sembrar y cultivar varios plantíos de mariguana que fueron destruidos por el ejército y armada de México en las comunidades de la Unión y Calderón.


Los agraviados negaron la acusación y en respuesta fueron golpeados por los AFIs, quienes los amenazaron con sus armas de fuego, ametralladoras R-15. Posteriormente los campesinos fueron rociados con gasolina con la amenaza de quemarlos vivos frente a mujeres y niños que se encontraban en el lugar, con tal de que accedieran al chantaje.


Al no conseguir nada, los AFIs se retiraron del lugar dejando a los campesinos malheridos, los cuales fueron trasladados al Hospital General de esta ciudad. Este miércoles los agraviados se dirigieron a la Procuraduría de Justicia para denunciar a los presuntos agentes de golpearlos y amenazarlos. Marco Antonio Álvarez Trejo, director de Averiguaciones Previas, se declaró incompetente para atender esta demanda, señalando que la querella será turnada a la PGR para su investigación.


Fuente: Diario de Tulum

No memes...

En respuesta a las gentiles invitaciones de Jorge Llaguno y TheJab, aquí están mis siete netas:

  1. Mi propia ignorancia me abruma y, en ocasiones, deprime.
  2. Durante una semana de mi existencia viví en la calle.
  3. El turning point de mi vida fue un viaje a pie que hice entre Florencia y Chianti, duró 24 horas, de ida y de regreso y no sabía ni a dónde iba.
  4. En mi adolescencia creí en ovnis, fantasmas, duendes, críptidos, medicina alternativa y otras cosas por el estilo. Curiosamente, nunca creí en la astrología. Lo único que me dejó todo eso fue que enriqueció mi imaginación, creo.
  5. Tengo muchos placeres culpables: los superhéroes, los videojuegos, las caricaturas, las viejas películas de serie B... pero lo que realmente me vuelve loco son los juegos de mesa, y sobre todos, Risk.
  6. Siento una atracción inexplicable cuan irresistible hacia las mujeres dibujadas.
  7. Las películas que quiero ver justo antes de morir son las sagas de Volver al futuro, El Señor de los Anillos, y Star Wars. No soy TAN pretencioso.
PD: Invito a quien quiera particiar en este divertido juego.

martes, 18 de noviembre de 2008

Familias animadas, Parte IX: Los Simpson (Final)

(Ver entrada anterior)

Consideraciones:




La mayoría de los comentarios que habría podido hacer están incluidos en las entradas anteriores. Ahora sólo voy a poner unas breves consideraciones.


Los Simpson rompieron esquemas. En las anteriores series animadas sobre familias, la crítica social era bastante ligera, más bien como un guiño (excepto en Los problemas de papá). En Los Simpson la crítica era despiadada. Los medios, las celebridades, la autoridad, la religión, las sectas, los políticos, los hippies, los fresas, los adolescentes, los adultos, los ancianos, los liberales, los conservadores, los charlatanes, los abogados, los empresarios, las fuerzas armadas... todos fueron víctima del escarnio.


Y esta burla, a diferencia de otros programas que pretendieron imitar a Los Simpson, era inteligente, ingeniosa, basada en la realidad a la que se atacaba y no en chistes aleatorios y de mal gusto (la indirecta es para Padre de familia).


Pero Los Simpson tienen una gran deuda con sus seguidores y con la sociedad. Se trata de su labor en la era Bush, que coincidió con la era del productor Mike Sullivan. Recordarán ustedes cómo antes la serie no dejaba a Bill Clinton en paz, cómo lo retrataba como un pervertido y cómo de hecho llegó a poner en boca de su versión caricaturizada "Señora, yo soy un pésimo presidente". Y cómo olvidar aquel glorioso episodio en que Homero se agarra a madrazos con Bush papi.


Pero ¿qué pasó durante la era Bush? La familia de Homero se quedó calladita. No fue criticado el Patriot Act, ni la guerra contra Irak, ni la paranoia que siguió a los ataques del 11 de septiembre. Vamos, ni una sola vez ha aparecido Bush Jr caricaturizado en Los Simpson. En vez de criticar el peor régimen que ha tenido el país desde quién sabe cuánto tiempo, la serie se dedicó a burlarse de otros países y culturas: Japón, Inglaterra, África, Brasil, Canadá... Los Simpson viajaron a todos estos lugares. Además, el humor se volvió más soso, dejó de basarse en la crítica social y pasó a volverse un humor de lo absurdo, de situaciones ridículas y aleatorias.


Los Simpson sólo empezaron a hacer referencia a la administración Bush cuando ésta ya estaba desprestigiada; nunca tuvieron la valentía de alzar la voz cuando todos los norteamericanos estaban embelesados por el vaquero de Texas y renunciaron a sus libertades en favor de la seguridad. Ésa, me parece la mayor falla de Los Simpson en su historia, lo que llamo su Edad Oscura. Pero bueno, Los Simpson, siendo una pieza de entretenimiento, no tiene más obligación que entretener, valga la redundancia, y quizá esta crítica que le hago no sea válida.


En fin, ahora lo que todos quería ver:
¡Escenas de desnudos!


¡Sí! ¡Marge salió en la portada de Maxim!

La joven Marge gustaba de dar paseos nocturnos en bicicleta y traje de baño.


Cuando crecieron, Lisa y su archirrival Alison decidieron dejar de lado la competencia y colaborar por el bien de ambas...


Un churro, una hamaca y un paraíso tropical... ¡Qué envidia!

viernes, 14 de noviembre de 2008

Pablo Amaringo

Pablo Amaringo (nacido en 1938) es un reconocido pintor peruano. Dada su experiencia como chamán y curandero, pinta lo que los críticos llaman "arte visionario", o sea, arte inspirado en las visiones que el autor experimenta durante sus trances chamánicos, a menudo producto del consumo de plantas psicoactivas. En el caso de Pablo Amaringo, él usa Ayahuasca, una mezcla herbal alucinógena muy poderosa. Más sobre Pablo Amaringo, aquí.


Ved estas imágenes.














Checad este video.






Aquí más imágenes.

Aquí se puede comprar ayahuasca.

Éstas son tus tradiciones... ¡Ámalas!



En una ocasión llegaba en maestro Crocker a clases... Un momento, ¿Qué? ¿No ves "Los Padrinos Mágicos"? Pues deberías... Decía yo, llegó el maestro Crocker al salón de clases y le dijo a los alumnos:


-Muy bien, niños. Hoy veremos apreciación del arte.- sacó una copia del "Gótico Americano" y gritó: -Esto es arte ¡Aprécienlo!


Este momento televisivo me pareció relevante para exponer el caso de la celebración del Hanal Pixán en las escuelas de Mérida. Ya saben, cuando las escuelas laicas obligan a los niños a disfrazarse con ropa que nunca usan para celebrar un acto religioso en el que no creen.


Se supone que la educación es laica, pero los alumnos son obligados a celebrar el Hanal Pixán, que es una fiesta religiosa (pagana, si quieren, pero religiosa al fin y al cabo). Esto se hace en nombre de la "tradición" y hay que proteger nuestras tradiciones contra los malvados gringos que quieren imponernos el Halloween como una estrategia de dominio cultural y contra los malvados huaches que quieren imponernos su insípido pan de muerto y sus empalagosas calaveritas de azúcar. (Enciendan sus detectores de sarcasmo).


Ahora, yo creo que la tradición de Día de Muertos y su variante yucateca, el Hanal Pixán, son hermosas, y ciertamente mucho más profundas y significativas que el Halloween (que es divertido y me gusta mucho, pero hasta ahí). Pero no estoy seguro de que la forma de mantener viva una tradición sea imponiéndola, como diciéndole a los niños y jóvenes "Éstas son tus tradiciones, ¡ámalas!".


Creo que es una tradición si se celebra de forma natural y espontánea, no impuesta. Porque además no sólo se impone la tradición, sino la forma de celebrarla. En los concursos de altares se vigila rigurosamente que cada elemento de la composición del altar sea "de acuerdo a la tradición", y no se pongan cosas de la asquerosa vida moderna y Dios nos libre de los panes de muerto y las calaveritas de azúcar, que son huaches y no tienen cabida en un altar decente.


¿Por qué se tendrían que vestir los jóvenes con ropa que no usan? ¿Acaso no pueden recordar a sus parientes difuntos si no están vestidos como "mestizos"? [Los yucatecos mestizos llaman "mestizos" o "mesticitos" a los indígenas mayas. Aparentemente, los yucas creen que son arios] ¿Por qué si al abuelito le gustaba la pizza, no se le puede dejar una pizza en su altar? Imagínense al pobre difunto, viene a la tierra sólo una vez al año y se tiene que conformar con la misma comida de cada 2 de noviembre, que a lo mejor ni le gustaba.


Pensándolo bien, noten que cuando se hacen concursos de altares los muchachos se fijan más en decorar el espacio como una casita maya que en preparar el altar. ¿Por qué se disfrazan de "mestizos" y decoran como si un altar sólo pudiera estar en una casita maya? Quizá porque no sienten la tradición como algo propio, sino como algo que sólo puede ser celebrado por los "mesticitos" en sus casitas tan curiosas, y con su cultura que parece algo muy lejano para los chicos meridanos clasemedieros.


Prefiero el altar de muertos que se pone en casa de mis padres. No se preocupan por seguir el recetario de cómo debería ser la tradición, sino que sólo ponen la mesa con fotos, flores, un par de imágenes religiosas, cervezas, cigarros, vino y postres para mis difuntos abuelitos. Ésa es una forma de celebrar el Día de Muertos de manera natural y espontánea. ¿Qué importa si se mezclan elementos provenientes del centro del país? ¿Qué importa si se mezclan algunos elementos del Halloween, como los disfraces? El Día de Muertos es ya en sí una tradición híbrida, ¿qué importa se mezcla un poco más?


Porque, señores, creo que imponer una celebración y los elementos que deben conformarla, sólo porque se trata de "lo nuestro", no es tradición, huele mucho a fascismo.

lunes, 10 de noviembre de 2008

La dignificación del trabajo

En una entrevista de trabajo:


-Pues bien, señor Godínez, tiene usted el perfil perfecto para trabajar en nuestra empresa.


-Gracias, señor gerente.


-Todo esta listo, firme aquí este contrato.


-Muy bien (firma)


-Ahora sólo firme este papel en el que nos otorga el permiso de meterle palos de escoba por el culo.


-Sí, desde luego... ¡¿QUÉ?!


-Sí, este papel en el que usted nos otorga el permiso de meterle palos de escoba por el culo. Es un requisito para trabajar en esa empresa.


-Pero, ¿por qué quieren meterme palos de escoba por el culo?


-Oh, no es que queramos. Es la garantía de que tenemos poder absoluto sobre usted. Así, si alguna vez se nos da la gana meterle palos de escoba por el culo, podremos hacerlo, ¿capta?


-Pero, ¿no es eso ilegal?


-Pues si no le gusta, hay como cien personas esperando por este trabajo y que estarían dispuestas a dejarse meter palos de escoba por el culo. No tenemos por qué contratarlo a usted.


-Bueno ya. Está bien, firmaré.


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Hay ciertas cosas que debemos entender sobre el empleo. Cuando llegamos a una empresa, no vamos a pedir trabajo, como un limosnero pide limosna. Vamos a ofrecer nuestro trabajo, nuestras habilidades, nuestro conocimiento y nuestro esfuerzo, para beneficio de la empresa. No es como si nos estuvieran haciendo un favor, debemos de borrar esa idea de nuestras mentes. Ellos son los que nos necesitan.


Y es que, pensemos, no importa cuál sea nuestro salario, lo que nosotros aportamos a la empresa es más de lo que nos pagan. De lo contrario no funcionaría la cosa. Por algo nuestros patrones tienen más dinero que nosotros. Y como nosotros aportamos a la empresa más riqueza de la que obtenemos, tenemos por lo menos el derecho de dignificar nuestro trabajo, de que no se nos trate mal, de que se respete la ley.


Escribo esto debido a que varias empresas que tienen sucursales en Mérida tienen como requisitos para contratación, algunos puntos que son ILEGALES (y eso hablando de trabajos clasemedieros; de maquiladoras, por ejemplo, ni se diga). Pero como la gente está urgida de empleo, no tiene más remedio que aceptarlo.


Si todos nos mantuviéramos firmes, y exigiéramos respeto a nuestros derechos, esto no pasaría. ¡Hay que dignificar el trabajo! Por desgracia, siempre habrá gente dispuesta a que le metan palos de escoba por el culo.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Esto pasará cuando mueras



Cuando apenas acabes de morir, aunque tu cuerpo parezca en buenas condiciones, en tu interior ya habrá empezado las desintegración: millones de bacterias que antes se alimentaban con lo que pasaba por tu intestino, empezarán a devorarte por dentro. A medida que digieren tu intestino se abrirán paso hacia otros órganos, y con este proceso colaborarán cientos de enzimas digestivas de tu propio organismo, que se extienden por todo tu cuerpo.


En ese momento aún quedará materia viva. Las células de tu cerebro tardarán en morir entre 3 y 7 minutos, mientras que las cutáneas (las de tu piel) podrían extraerse de tu cuerpo 24 horas después de que hayas muerto y ser cultivadas en un laboratorio. No es cierto que las uñas y el pelo de tu cadáver seguirán creciendo, se tratará de un simple efecto óptico debido a que te deshidratarás y tu piel se retraerá, haciendo que aparezcan el pelo y las uñas antes ocultas bajo la dermis. También podría darse un anquilosamiento de tus músculos, produciendo espasmos post mortem que probablemente asustarán a los seres queridos que te estén velando.


Al mismo tiempo que las bacterias se den un festín con tu cuerpo, se producirá una autólisis masiva: tus células se autodestruirán. Esto sucede porque los limosomas, orgánulos especializados en la digestión intracelular, liberan sus enzimas, que empiezan a consumir a la propia célula. Es como si tu cadáver se comiera a sí mismo desde adentro. Mientras, en el exterior, las moscas y los zumbadores moscardones habrán percibido que estás muerto y procederán a dejar sus huevecillos en tus heridas y en los orificios de tu cuerpo: tus ojos, boca, nariz, ano y genitales.


En tres días, las bacterias no habrán dejado de hacer su trabajo; liberarán fluidos y causarán mal olor en el entorno con moléculas como el metano, el sulfuro de hidrógeno (que olerá a huevos podridos) y otras con nombres tan poéticos como putrescina y cadaverina, de aroma irresistible para una gran variedad de insectos. Las larvas se moverán en el cuerpo acompañadas por su cohorte bacteriana. El olor a podrido se acentuará y atraerá a más insectos. Entre los recién llegados habrá ácaros, avispas, escarabajos y moscas de la carne, que aprovecharán para dejar sus propios huevos. Los dos últimos se alimentarán de tu carne putrefacta y de las larvas de otros insectos que estén excavando túneles en tu cadáver.


Tras dos semanas tu cuerpo de desinflará y tu carne adquirirá una consistencia cremosa. El color negro será dominante, el olor se habrá hecho insoportable para el olfato humano, se formarán charcos alrededor de tu cadáver y los insectos celebrarán una gran juerga. Su actividad aumentará la temperatura de tu cadáver y la descomposición bacteriana se acelerará. Las larvas saciadas horadarán el suelo cercano a ti y se convertirán en pupas, lo cual atraerá aún más escarabajos y avispas.


Un mes más tarde comenzará la fermentación butírica, llamada así por el olor a queso que emana del cadáver y atraerá a la misma mosca con la que se fabrica el queso casu marzu italiano: Piophila casei. La mayoría de las larvas abandonarán la fiesta pues para entonces ya sólo quedarán los ligamentos y la piel, aunque para las larvas de escarabajo estas partes son las más suculentas.


El moho seguirá creciendo en la parte de tu cuerpo que tenga contacto con el suelo. Tu cadáver deshidratado, del que sólo quedarán los huesos, se descompondrá lentamente. Las polillas se comerán tu pelo y los ácaros seguirán comiendo microorganismos. Todo esto suponiendo que no te conviertas en zombi.


Mejor que te cremen, ¿no?

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