miércoles, 30 de septiembre de 2009

¿200 años de libertad?

¿Han visto ya esa campaña del Bicentenario en la que dicen que llevamos 200 años de libertad? Yo me pregunto, ¿de dónde carajo sacan esos 200 años? Hagamos un recuento de nuestra historia para tratar de dar con ellos.


Para empezar, estamos contando 200 años a partir del inicio de la Guerra de Independencia, no de la consumación de México como un nuevo país. El grito de independencia se dio en 1810, pero la independencia del país se logró sólo hasta 1821. Es decir, quitamos 11 años y nos quedan 189 de libertad.


Pero en 1821 México no se conformó como la república democrática que [se supone que] es ahora, sino como el Imperio Mexicano, bajo el poder del ilustre Emperador Agustín I, quien gobernó hasta 1823. Otros dos años sin libertad.


Después de ello vinieron una sere de disputas entre centralistas y federalistas, de las cuales el más simpático personaje fue don Antonio López de Santa Anna, quien gobernó anárquicamente (pero no anarquía de la buena) en once ocasiones, cinco por los liberales y seis por los conservadores, lo que da cuenta del desmadre que se vivía en aquellos días. Santa Anna se largó del país en 1855. Además hay que tomar en cuenta que México fue invadido y conquistado por los Estados Unidos en 1848. En fin, ya sólo nos quedan 155 años de libertad.


De 1855 a 1857 hubo otra serie de desmadres que concluyeron con el primer presidente mexicano con huevos, don Benito Juárez, quien por cierto no llegó a la presidencia de forma democrática, sino por tecnicismos legales, pero a quién le importan estos detalles. La Constitución de 1857 molestó mucho a los mochos del país, así que empezó una Guerra de Reforma que acabó en 1861. Todo pintaba bonito, pero de pronto fuimos invadidos por los franchutes (1962), a quienes no logramos sacar del país sino hasta 1867. De los 200 que tenía, ahora sólo tengo 143.


Luego Bomberito Juárez inició la serie de reformas que le hacían falta al país, el cual estaba en banca rota y asediado por toda clase de Zarcos y Bandidos de Río Frío. Pero bueno, Bomberito gobernó hasta 1872, año en que tuvo a bien morirse, dejándonos al lerdo de Lerdo de Tejada, quien gobernó hasta 1876. Ahora, si fuésemos muy optimistas podríamos considerar la presidencia de Juárez desde el 67 hasta el 72, como un periodo de libertad, y hasta el 76, porque Lerdo no hizo nada (ni bueno, ni malo). Pero como no somos optimistas y ese breve periodo estuvo después de una laaaaarga guerra y antes de una dictadura muy culera, no cuenta. Aunque, por darles gusto, pueden acordarse de estos 9 años de libertad.


Entonces llegó mi general don Porfirio Díaz, que tomó el poder como se hacía en México en ese entonces: por sus huevos. Y ahí se quedó hasta 1910. Año en que empezó la Revolución Mexicana ¿Nos quedan 100 años de libertad? Ni madres, porque esa pinche revolucioncita estuvo jodiendo hasta 1920. Entonces llegó don Álvaro Panzón al poder y ahí se quedó hasta 1924, cuando le cedió el puesto a su achichincle Plutarco Elías Calles (hijo de su puta madre). Pero don Álvaro se creía la Revolución hecha persona y se quiso reelegir (contra los ideales de la Revolución) y se reeligió, y por ello don Plutarco (o un cristiano loco, o ambos) lo mataron en 1928.


Calles mantuvo el poder detrás de la cortina desde 1928 hasta 1934, año en que Lázaro Cárdenas obtuvo la presidencia; dos años después Cárdenas expulsó a Calles del país para que no anduviera chingando. Por cierto, hubo guerra cristera de 1926 a 1929, no se olviden. Como ciertamente no hubo libertad durante el Maximato, nos quedan 76 años de libertad.


Mi general Lázaro Cárdenas fue el segundo presidente con huevos del país e hizo un rechingo de cosas buenas. Pero a pesar de que era muy buena onda con los pobres y tuvo los huevos para decirle a los gringos que no les iba a dejar quedarse con nuestro petróleo, era un tipo bastante autoritario que no permitía que se le cuestionara. Pero bueno, si lo quieren, ahí tienen otros 6 años de libertad, no los olviden. Cuando Cárdenas dejó el poder en 1940, Manuel Ávila Camacho mandó al carajo todas las reformas que había hecho su predecesor.


Por cierto, esto ya es el PRI, aunque no se conoformaría como tal sino hasta 1946, de hecho ya estaba gobernando el país desde 1929. Ahora, el que crea que con el PRI hubo libertad, seguro debe creer en Santa Claus y el Hada de los Dientes. Sólo nos deshicimos del PRI en 2000, lo que nos deja 10 años de libertad.


Ahora, que si ha habido libertad con el PAN, es muy discutible. Lo cierto es que el PAN no ha podido ser tan represivo como el PRI, pero bien que lo ha intentado. Yo, en lo personal, no creo que en los últimos 10 años hayamos gozado de la libertad que tienen los ciudadanos de otras naciones de la Tierra, pero va, démosle gusto al PAN y seamos optimistas.


En conclusión, el cálculo más optimista nos arroja 25 años de libertad, mientras que el más sensato nos da la magnífica cantidad de CERO.


¿Qué hay que festejar?

viernes, 25 de septiembre de 2009

Cumpleaños

Hoy se celebra el cumpleaños de Christopher Reeve, (1952-2004), famoso actor, director, productor y guionista de cine, además de incansable activista en favor de quienes, como él, se lesionaron la columna, e impulsor de la investigación con células madre. Pero lo más importante es que Christopher Reeve nos hizo creer que un hombre podía volar.



También es mi cumpleaños. Así es, cumplo el mismo día que Superman. Superen esto, ñoños.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Animalitos con bubis




Saludos, mis estimados contertulios. Como ustedes saben, este es un blog para tratar de temas sofisticados y trascendentales para nuestra existencia. Por eso mismo, hoy hablaremos del furry.¿Saben ustedes lo que significa el término furry? Bueno, significa, literalmente, "peludo". Pero ¿sabe lo que significa en el mundillo de lo geek, lo extravagante, lo freak? ¿No? Bueno, les dejo que Brent Sienna les explique (háganle click).




Aunque los animales antropomorfos han estado presentes en culturas tan antiguas como los egipcios y los mesopotamios, y encontramos ejemplos en la Edad Media como la fábula de Reynake el Zorro, el furry actual encuentra sus orígenes en la animación de principios de siglo. En ese entonces, las caricaturas eran pobladas por animales antropomorfos chistines conocidos como "funny animals".


Los egipcios tenían dioses con rasgos animales, como Sekhmet, con cabeza de leona y las bubis de fuera

Minnie Mouse, ejemplo temprano de animalitos antropomorfos de caricatura.

Claro que en ese entonces ni Mimí, ni Daisy, ni Clarabella (todas aparecieron a principios de los 40's) tenían bubis y no existía nadie tan enfermo como para considerarlas símbolos sexuales. Y es que, ¿por qué habrían de tener bubis? Digo, ya que anduvieran en dos patas, hablaran y construyeran civilizaciones estratificadas era increíble. Además, los animales no tienen bubis, tienen ubres o glándulas mamarias, y como seis de ellas. ¿A quién se le ocurriría ponerle bubis a un animal? Las bubis humanas, dice Desmond Morris, evolucionaron como órganos de atracción sexual, y si alguien se las puso a un animal, debe ser porque esperaba dotarla de encantos sexuales.


Desde siempre hubo dibujos animados cachondos, baste recordar a la Caperucita Roja de Tex Avery (1943). Pero rastrear al primer animalito con bubis es difícil, aunque Betty Boop hizo su aparición en 1930 y en ese entonces estaba modelada como una perra antropomorfa, con orejas largas, cachetes de bulldog y un par de bubis muy discretas. Sin embargo, queda claro que la intención era que Betty fuese más chistosa que sexy y sólo ser convertiría en símbolo sexual una vez que tomara la figura humana.




Quizá el primer animalito con bubis creado con la intención expresa de ser cachonda fue , irónicamente, una que ni siquiera es mamífero: Hatta Mari, que apareció por primera (y casi única) vez en Plane Daffy, en 1944. Se trataba de una caricatura de tiempos de la Segunda Guerra Mundial (los Looney Tunes protagonizaron muchas de ellas, pero después del conflicto ya casi no se veían) y el personaje mismo era una parodia de Matta Hari, la legendaria espía seductora de la Primera Guerra Mundial. El papel de esta voluptuosa paloma era seducir a los pichones (sin doble sentido) mensajeros de los Aliados, y por ello envían al Pato Lucas quien, como todos sabemos, es un maldito misógino por completo inmune a los encantos de las hembras aviares, incluso si éstas tienen tamaños chuchuyotes.




Otro ejemplo interesante es Polly Purebred, la novia de SuperCan, que data de finales de los 60's. Ella es bonita, pero no realmente sexy. Lo interesante sería averiguar cuándo los caricaturistas dejaron de ver a los animalitos con bubis como chistosos y cuándo empezaron a ser objetos del deseo.



Entre los primeros ejemplos de personajes furry con una sexualidad deliberada que iba más allá de lo chistoso, están sin duda las creaciones del comiquero alternativo y genial Robert Crumb. Él es el autor de Fritz el Gato (aparecido en 1965 y con una película x-rated estrenada en 1972), un irreverente cómic que ustedes deberían leer.





Después, en los 1980's, los fans de la ciencia-ficción y la fantasía (Dios los bendiga) empezaron a discutir acerca de animales antropomorfos y así nació el "furry fandom", o sea entusiastas de los furries, que hacen arte, historias, convenciones con gente en botargas, etcétera. Casi al mismo tiempo empezaron a aparecer más féminas antropomórficas en las animaciones para niños. Tanya Ratonovich de Un cuento americano (1986) pretendía ser bonita, "cute", pero no sexy. Caso similar fue el de Gadget, mejor conocida como "esa ratoncita que salía en Chip y Dale", serie que data de 1989. Gadget, con la llegada de la Internet, se convertiría en sex symbol.






Para los de mi generación, dos animales con bubis serán recordados fácilmente. Minerva Mink, que aparecía en Animaniacs allá por 1993, y Lola Bunny, que apareció en Space Jam en 1996.









¿Quién puede ver a estas dos criaturas y dudar que sus creadores les dieron cachondez a propósito? De los mismos creadores surgió Julie Bruin, una parodia de la comediante Julie Brown, quien prestó su voz para el personaje. Desde su aparición en Tiny Toons, Julie ha sido objeto de erotización por toda clase de frikis de Internet. Ello se debe a dos grandes razones:




Otros ejemplos de los noventas incluyen a Goldie Pheasant de la película Rock a Doodle (1991) y a Fawn Deer de la serie animada Bonkers (1993). Esta última es un venado... OK, ya nos estamos metiendo con los ungulados, está bien. ¡Pero Goldie es un faisán! ¿Por qué demonios tendría bubis un ave? (Y son mucho más notorias que las de Hatta Mari)





También está Colleen, de la serie Road Rovers, de 1996. Para acabarla de amolar, en la serie Quack Pack, también de 1996, le pusieron bubis a Daisy. ¡Otra ave con tetas, por el amor de Pazuzu!





Aparentemente, Daisy sucumbió a la moda noventera de aumentarse el busto..


Y he aquí una escena clásica de Una extrema película de Goofy (2000). Miren a las muchas adolescentes curvinlíneas que salen en esta escena en una discoteca. Ahora tengan en cuenta que todos los personajes son perros y díganme si nos los saca de onda.




Cuando llegó la Internet, todos los pervertidos del mundo empezaron a hacer dibujos pornográficos de caricaturas famosos (la infame Regla 34) y eso incluyó a los furries, con lo que comprobaron lo que Brent Sienna decía en la tira que puse al principio. Desde luego, también muchos artistas crearon a sus mascotas originales: animales con bubis, muy cachondas. Y para que no digan que hay desigualdad, también incluyo a un furry macho.





Y ahora algunas imágenes. Y luego díganme cómo se sienten cuando ven a estos animalitos con bubis. ¿Perversión de nuestros tiempos? ¿Zoofilia combinada con hentai? ¿Es esto normal? Queda abierta la discusión. Y como mis amables lectores tuvieron a bien recordarme, existe algo llamado la Regla 34 de Internet, que dicta: "Si existe, hay porno de ello. Sin excepciones." Por curiosidad he buscado cosas muy rebuscadas (valga la rebuznancia) y sí hay excepciones. Pero el espectro de cosas que los pervertidos de Internet han vuelto porno es sorpresiva y desagradablemente amplio.

Quiero aclarar que aunque tengo una debilidad hacia las mujeres dibujadas y que ciertamente las que he posteado anteriormente ha sido para admirar su belleza, con el furry no me siento del todo cómodo. He posteado estas imágenes más con la idea de cureosear que de morbosear, y de discutir las posibles explicaciones culturales o psicológicas de este fenómeno.

Creo que es diferente esto del furry a encontrar sex-appeal en las princesas Disney o en las chicas manga. ¡Ellas son humanas y están bien buenas! Pero vean a estos animalitos. Sí, tienen buenas bubis, buenas pompas y largas piernas, pero ¡tienen cabeza de animal! ¡Y vello por todo el cuerpo! ¿Es que acaso esto significa que los hombres somos tan simplones que nos basta con que las mujeres tengan un cuerpo sabroso aunque tengan cara de zorrillo? En fin, me hacen sentirme muy inquieto, sobre todo desde que descubrí que a mi novia le gustan mucho. Quiero leer sus opiniones.










Y ya que estamos en esto, incluyo dos nuevas imágenes de coito dibujado. Las hembras y machos que en ellas salen serían muy atractivos si sólo fueran humanos. Pero no lo son. Son animalitos. Con bubis y pompis, y, en el caso de los machos, impresionantes pectorales y grandes penes colorados. Usted decida si es erotismo o pornografía, si es algo gracioso, curioso o cachondo, y si son producto de una orientación sexual legítima o de una parafilia culera.









Y como nosotros creemos en el derecho de réplica, no olviden darle click a esta tira:


lunes, 21 de septiembre de 2009

Bolotí, bolotá



Desde que la escuchó por primera vez, mi hijo ama "Obladí, obladá" de los Beatles. En ese entonces todavía no hablaba muy bien y decía "Bolotí, bolotá". Pedía la misma canción una y otra vez, y a su madre y a mí nos volvía locos. Poco a poco fue interesándose en otras canciones de los Beatles: "Yellow Submarine", "All you need is love", "Penny Lane", "Strawberry Fields Forever", "I Am the Walrus" y "Lucy in the Sky with Diamonds" son su favoritas, supongo que por ser las que tienen tonadas más ligeras y alegres.


Es muy difícil hacer que el pequeño escuche una nueva canción. Dirá que la desconocida no le gusta y pedirá alguna de las canciones que ya conoce. Eso significa que cuando viajamos con él, tenemos un repertorio musical muy limitado, aunque poco a poco se va expandiendo. Es lo normal. Los niños se sienten seguros en lo conocido. A sus tres años, la mente de mi hijo no ha madurado lo suficiente para sentirse cómodo experimentando con nuevas fuentes de entretenimiento. Por eso mismo quiere que le cuente siempre los mismos cuentos y le ponga las mismas películas.


Ahora bien, mi hijo tiene sólo tres años. ¿Cuál es la excusa de las diseñadoras gráficas con las que trabajaba en mis días de Godínez? Ese par escuchaba las mismas canciones malas TODOS LOS DÍAS. De un repertorio de como 15 canciones en total, me acostumbré a escuchar diario y varias veces al día "Tienes la boca grande, mami ponte a jugar", "Tienes un cuerpo, mujer, que todo hombre quisiera tocar" y otras por el estilo. De lo mejorcito que tenían era algo de pop, del que también escuchaban lo mismo cada puto día de sus vidas "'Cause you're hot and you're cold, yes and then no", "I kissed a girl and I liked it" y la de la "Loba" de Shakira. De verdad, varias veces, todos los días.




Una vez me dieron chance de complacerme con una canción. Les puse "Stairway to Heaven". Desde entonces fui vetado de escoger la música. La de ellas era la música que la RADIO les decía que les debía buscar. No hay una búsqueda activa, no exploran, sólo les gusta "lo que sea" que esté de moda. Cualquier cosa que pongan suficientes veces en la radio les llega a gustar. Lo demás es "raro".


En otras palabras, sus mentes tienen la madurez de un niño de tres años, no por lo que les gusta oír, sino por su incapacidad de escuchar algo que sea diferente a lo que ya conocen y en lo que se sienten seguras. Y por lo menos mi hijo se está formando un buen gusto musical.



viernes, 18 de septiembre de 2009

Trienio de Hidalgo (del Mal)

Mientras tanto, en el Salón del Kapitalismo...



LUTHOR: ¡Orden! ¡Orden!


TOYMAN: ¡Quiero un panecillo con jamón!


LUTHOR: ¡Silencio, Toyman! Compañeros en hacer el mal, el día de hoy se explicará el plan más importante de nuestra organización criminal para este sexenio. Como expositor tenemos a nuestro malvado esbirro Agustín Carstens, también conocido como... ¡THE BLOB!




BLOB: (royendo un hueso) chomp, chomp, slupr (chupándose los dedos) slurp, slurp. Mmmm, qué sabroso. ¡Tráiganme otra cubeta de niños pobres!


LUTHOR: Ahora no, Blob, debes exponer en qué consiste nuestro nuevo plan.


BLOB: Ah, sí. Ejem. Pues la cosa es muy sencilla: ante la crisis económica que está acabando con el mundo y que ha sido causada por nosotros, los malvados kapitalistas [aplausos], hemos decidido aumentar los impuestos, de tal forma que la gente más pobre se vea afectada.


GRUNDY: Solomon Grundy odia a los pobres. Solomon Grundy ama a Carlos Slim y al Osito Bimbo...


BLOB: Con esta nueva recaudación de impuestos, tendremos más dinero en las arcas del erario. Dinero que no vendrá de nuestros amigos multimillonarios sino de gente jodida que de todos modos habría muerto en una guerra de pandillas, o por un desastre natural o por una de esas cosas por las que se mueren los nacos... Y fin.


GRODD: Este... Sé que somos neoliberales y todo eso, pero ¡vamos! ¡Nadie aquí puede creer realmente que con eso se soluciona la crisis...


BLOB: Oh, es que nuestra intención no es solucionar la crisis, Grodd. Nosotros ya nos dimos cuenta de que el país está jodido más allá de toda salvación. La jugada es exprimir a los pobres lo más que podamos antes de que se de un estallido social. Para cuando eso ocurra, nosotros estaremos muy contentos en las isla Fiji, mientras ellos se matan unos a otros sin dirección ni propósito, como hacen cada 100 años.


LUTHOR: Así es. Otros gobiernos le chupaban la sangre al país, pero lo dejaban vivo para poder alimentarse de él. Nuestro nuevo plan es chuparle todo lo que le queda de vida y dejarlo moribundo y a la deriva. Si antes éramos pulgas, ahora somos langostas...


ZORAK: ¿Es ésa una alusión personal?


LUTHOR: No, Zorak... Hemos llamado al nuevo tributo Impuesto Contra la Pobreza... el nombre se le ocurrió al Joker...


ACERTIJO: ¿Y el plan en general, cómo se llama?


LUTHOR: Hemos decidido llamarlo Trienio de Hidalgo... porque chingue su madre el que deje algo.


SINIESTRO: ¿Y no deberíamos agregarle "del mal"? Todos nuestros planes son "del mal". Ya saben... "Pesadilla del Mal", "Aguardiente del Mal", "Guerra del Mal contra el Narcotráfico"...


LUTHOR: De acuerdo, nuestro nuevo plan se llamará Trienio de Hidalgo del Mal.


TODOS: Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua

miércoles, 16 de septiembre de 2009

La orgía de Ivonne Ortega

El título es amarillista, pero lo hice para llamar la atención de los que navegan por Google o algo así. Las siguientes son imágenes de la mega pachanga que se puso la gobernagorda de Yucatán con motivo de sus XV años, es decir, su informe de gobierno:

"La, lara, lala, larala lalalá... I love yo baby..."


"Muy bien, m'hijita, p'a esto quería que fueras gobernadora"


Pura gente excelsa


"Yo soy una naca con poder y tú una fresa popular, pero nos une la pendejez"


Antaño los políticos se enorgullecían de ser vistos con Justo Sierra o José Vasconcelos...


Pensando: "Uay, pero qué buen paquete"


"Tengo malas noticias... se acabó la coca"


"Así es, doña Carmen, las chachas podemos llegar lejos"


"A la rueda, rueda de San Miguel"


El que tomó esta foto se merece un premio y ponerla en National Geographic o algo así.


viernes, 11 de septiembre de 2009

Pobre niña rica

¿Han notado que las hijas de los ricos suelen ser tontitas? Es decir, el hijo de un rico puede ser tonto, normal o brillante, pero la hija de un rico, casi con toda seguridad será tontita. ¿Por qué será? Bueno, igual y son prejuicios míos.

A continuación transcribo una joya que guardé de mis días de empleado, porque sabía que me serviría para momentos como éste. Es una "entrevista" que la hija de mi jefe (universitaria) hizo a otra niña fresa que tiene una escuela fresa, para salir en la revista fresa. Después me pasó la entrevista para que la corrigiera e hiciera con eso un texto legible. La transcribo tal cual.

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LA ESCUELA SE BASA EN MUCHAS COSAS: TODO ES AL ALCANCE DE LOS NIÑOS… REPISAS, NO ES LA MAESTRA HACE TODO SI NO QUE EL NIÑO FORMA PARTE ACTIVA DEL PROCESO.NO VER A LA MESTRA COMO EL TODO SI NO COMO UNA GUIA EN ESE PROCESO.ES MUY IMPORTANTE VER AL NIÑO INDIVIDUALMENTE… CADA NIÑO CUENTA CON [fulanita de tal]

¿Donde realizaste tus estudios profesionales?En el ColegioMérida desde kinder a secundara (6to de primaria se fue a estudiar un año ingles washingaton visitation academy monjas de claustro)Regresó terminó en el Mérida.

Saliendo de tercero de prepa se va 6 meses a Francia y regresando entra a sus estudios profesionales: Licenciatura en Ciencias de la Educacion 4 años CESS centro de estudios superiors del suresteDesde el primer año de sus estudios decidió entrar a trabajar al Montejito un año GRATIS , ESTUDIANDO Y HACIENDO PRACTICAS Todo para saber si si era su vocacion LE ENCANTO. SU AÑO DE PRACTICA ESTUVO DE TODO.. Desde DICTAR CALIFICACIONES a maestras hasta suplir a alguna maestra.

Tanto a ella como a os de la escuela les gusto la forma de trabajar de ??? y la contrataron durnte todo los siguientes 3 años.Auxiliar de maternal 1 (de maestrra) ya le pagaban el Segundo añoTitular de ingles en kinder 2 DESDE EL PRIMER AÑO DIJO QUE QUERIA SU EsCUELA… Tanto estaba sobre la idea que SU MAMA LE DIJO “TENEMOS QUE HACER ALGO PARA QUE TENGAS TU ESCUELA”.

SE PUSO A ESTUDIAR LAS ESCUELAS… ELLA INVEsTIGO, EL PERDIOCO PARA SUBCAR UN LUGAR, PERMISOS, AYUNTAMIENTO, NO FUE FACIL .. EL PERMISO FUE UN LIO, “LO TALACHE” HASTA QUE SE PUDO. EL PRIMER AÑO EMPECE CON 25 TERMINO CON 35AHRITA HAY 50 NIÑOS (LA ESCUELA LLEVA UN AÑO Y MEDIO)

¿Que piensas acerca de lo que te dedicas? TODOS LOS MAESTROS DE ENTRADA TINEN QUE TENER LA VOCACION, TE TIENE QUE GUSTAR LA DOCENCIA.CADA PESONA SE IDENTIFICA MAS CON CIERTAS EDADES… ELLA CON NIÑOS DESDE SIEMRE. ENCANTA ESTAR CON NIÑOSPARA ELLA EN LA EDUCACION NO HAY UN METODO QUE SEA SU PREFERIDO SI NO QUE DIA CON DIA AGARRA LO MEJOR DE CADA FILOSOFIA Y METODO Y LO APLICA PARA EL BIEN DEL NIÑO.

¿Quien es la persona que más influencia ha tenido en tu vida?MI MAMA, SE VEN Y YA SABEN POR DONDE IR, REACCIONAN IGUAL, UNA PERSONA MUY TRABAJADORA, SIN EMBARGO SIEMPRE FUE 100% MAMA Y 100% AMA DE CASA,+ESA FUE SU MANERA DE DADRSE CUENTA DE DECIR SI SE PUEDE TRABAJAR Y TAMBIEN ESTAR AL TANTO AL 100% DE SU FAMILIA,RESPECTO A SU SOCIA…SIN ??? LA ESCUELA NO ESATRIA COMO ESTA ???? ES ???… HERMANA DE SU ESPOSO. ELLA ESTUVO COORDINANDO ESCUELAS Y CUANDO SUPO QUE LIND QUERIA ESTE PROYCTO DIJO VAMOS JUNTAS.HA HECHO EXACTAMENTE LO MISMO, LA ESCUELA ES DE AMBAS.TRABAJAR CON ALGUIN ES DIFICILISIMO, LAS FORTALEZAS SON LAS DEBILIDADES DE LA OTRA SE COMPLEMENTAN EN TODO.

¿Cuando empezó tu interés port tu profesión ???? NO RECUERDA ESTO PERO ??? SU PRIMA LE CUENTA QUE EN EL KINDER ??? SOLÌA DECIR “YO VOY A SER MAESTRA”EN PREPA DECIA QUE QUERIA SEREDUCADORA O PSICOLOGA… DECIDIO EDUCADORA PENSO ESTUDIAR ALGO QUE PUDIERA TRABAJAR TODA LA VIDA, Y QUE NO DESCUIDARA A SU FAMILIA.RECOMIENDA QUE CUANDO ESTUDEN UNA CARRERA VEAN HACIA DONDE IR. LA ESCUELA SE BASA EN MUCHAS COSAS: TODO ES AL ALCANCE DE LOS NIÑOS… REPISAS, NO ES LA MAESTRA HACE TODO SI NO QUE EL NIÑO FORMA PARTE ACTIVA DEL PROCESO.

NO VER A LA MESTRA COMO EL TODO SI NO COMO UNA GUIA EN ESE PROCESO.ES MUY IMPORTANTE VER AL NIÑO INDIVIDUALMENTE… CADA NIÑO CUENTA CON UNA HOJA INFORMATIVA… CASI CASI COMO UN DOCTOR. MUCHA INFORMACION ACERCA DEL NIÑO. TODOS SOMOS UNA CEBECTA… ??? ACTUALMENTE ES COORDINADORA DE TODO. “COORDINADORA PEDAGOGICA”EL PRIMER AÑO DIO CLASE… PERO COMO HA CRECIDO LA ESCUELA… DEJO DE DAR CLASES PORQUE LA COORDINADORA TIENE QUE ESATR AL PENDIENTE.

LE COSTO DEJAR DE DAR CLASES ¿DE QUE EDAD A QUE EDAD TIENE NIÑOS EN LA ESCUELA?QUE CAMINEN ES REQUISITO, 1 AÑO 3 MESES (PRE MATERNA) MATERNAL 1 Y 2KINDER 123HI KIDS PORQUE?DESESPERACION YO CREO… DIO MIL NOMBRES Y TODOS YA ESTABAN OCUPADOS, URGIA LANZAR PUBLICIDAD. UN DIA SE DESPERTO Y PUSO DISCOVERY KIDS 7 AM EL PERRITO DE DISCOVERY QUE DIJO HI FIVE QUE ANUNCIA LAS CARICATURAS, Y ASI SE DIO. LA IMAGEN FUE MUCHO PARA QUE ESTO FUERA BIEN,LA RESPONSABILIDAD TAN GRANDE QUE TIENEN … LA IMAGEN INFLUYO MUCHO

Pra venir a conocerlos, luego el trato del personal, luego Los que han preentado que han salido de aqui .. han salido con los mejres prmedio,s, al principio no tienes nada con que pelear. Ños adaptads que sepan convivir, un buen ser humano, es laica, pero los valores principios el respeto, etc…

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¿CÓMO LA VEN?

jueves, 10 de septiembre de 2009

Y la historia se repite...

Siglo XVIII:


Dramatis personae


Luis XVI, Rey de Francia

Jacques Necker, economista


LUIS XVI: Bueno, pues mira que estamos atravesando una crisis económica muy fea. No hay dinero para nada, ni para pagarle al ejército, y eso está muy mal... Yo creo que deberíamos aumentarle los impuestos a los plebeyos, pero quería consultarlo con usted, que es un economista muy reconocido...


NECKER: ¿Cobrarle impuestos a los más pobres? ¡Majestad, ésa es una terrible idea! El pueblo francés ya no puede cargar con los gastos de la nación, mucho menos en esta época de crisis. Estuve revisando las finanzas y noté que el clero y la nobleza no pagan impuestos. ¡Ellos tienen muchísimo dinero! Yo creo que para resolver la crisis hay que empezarle a cobrar impuestos a los que más dinero tienen...


LUIS XVI: ¡¿Qué?! ¿Cobrarle impuestos a los nobles? ¿Agraviar a lo mejor de nuestra sociedad? ¡¿Qué locura es ésta?! ¡Largo de aquí! Seguiré con mi plan y les cobraré más impuestos a los pobres.


Poco tiempo después estalló la Revolución Francesa...



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Siglo XXI:


Dramatis personae


Felipe Calderón, Presidente de México

Agustín Carstens, Secretario de Hacienda


FECAL: ¡Ay, Agustín! No sé qué hacer. Todo me sale mal. La crisis económica está peor cada día, y creo que ya nadie se traga eso de que "ya tocó fondo".


CARSTENS: Quizá perdiste credibilidad por decirlo todas las semanas...


FECAL: Ya sé, ya sé. Ay, Agustín. Pero las cosas sólo se ponen peor. ¿Tú qué crees? ¿Deberíamos cobrarle impuestos a los más ricos como hizo Obama?


CARSTENS: ¡¿Qué?! ¿Cobrarle impuestos a los ricos? ¿Agraviar a lo mejor de nuestra sociedad? ¡¿Qué locura es ésta?! No, no, Felipito. Además, los más ricos somos nosotros. Lo que hay que hacer es cobrarle impuestos a los más pobres. Tú sigue mi plan.


FECAL: Tienes razón, Agustín, no sé en qué estaba pensando. Seguiré tu plan y cobraré más impuestos a los pobres.


Poco tiempo después...


martes, 8 de septiembre de 2009

El tipo religioso que se vuelve loco


“… Pero el dinero era su verdadera pasión. Con íntimo bochorno se sabía menos apto para ganarlo que para conservarlo. Era muy religioso; creía tener con el Señor un pacto secreto, que lo eximía de obrar bien a cambio de oraciones y devociones.”
Jorge Luis Borges, Emma Zunz




Entre las cosas que no extrañaré de la chamba que perdí en 2009 están la música mierdera de las diseñadoras, los chistes de cierta vieja ridícula y la grosera visión del mundo de mi supervisor. Pero lo que menos voy a extrañar, será al dueño de la empresa. Un tipo bastante déspota y prepotente, que culpaba a sus empleados de todo lo que salía mal en la oficina -aún cuando era resultado de ocurrencias suyas-, obligaba a las diseñadoras a hacer la tarea de su hija, nos daba despensas de Soriana en vez de aguinaldo y un buen día que se dio cuenta de que nuestro horario no cubría el máximo de 48 horas semanales que marca la ley, decidió que trabajáramos más horas, porque si no era que le estábamos robando.


Por decirlo de cierta forma, él es un católico muy devoto (está completamente chiflado). Los siguientes son extractos de algunas conversaciones (más monólogos que nada) de este simpático señor:


JEFE: ¿Has leído la Biblia?
YO [a punto de contestarle que he leído el Génesis, el Éxodo, los Evangelios, los Hechos, el Libro de Job y el Apocalipsis] Pues...
JEFE: No, ¿verdad? Pues blah, blah, blah, blah.


JEFE: Imagínense que cuando el Espíritu Santo se le hubiese aparecido a María y le dijera que va a ser madre del Mesías, ella hubiese contestado "No puedo, porque estoy tomando anticonceptivos". ¡Entonces no tendríamos Mesías!


[Uno pensaría que el Espíritu Santo podría contrarrestar el poder de la píldora, pero pos no. Lo chistoso es ver cómo él pensaba que estaba dando un argumento demoledor contra los anticonceptivos]


JEFE: ¿Has visto lo de la muerte de Carlos Abascal? Se nos fue una persona valiosísima.
YO: ¡¿?!
JEFE: ¿Qué? ¿No crees que Abascal fuera una persona valiosa?
YO [queriendo evitar una discusión]: Pues... no sé...
JEFE: ¡Es muy cómodo ser de izquierda, Ego! Cuando eres de izquierda, todo el mundo te aplaude. Se requiere verdadera integridad para ser de derecha.


JEFE: ¿Le has hablado a tu hijo sobre el Diablo?
YO: Bueno, en realidad, yo no creo en el Diablo...
JEFE: ¡Ah! ¿Entonces no existen el bien y el mal?


JEFE: Mucha gente piensa que como Dios es infinitamente bueno no puede existir la condenación eterna. Pero yo les digo que así como Dios es infinitamente bueno, también es infinitamente justo. Te lo voy a poner de forma muy sencilla: hay dos alumnos, uno que le echa muchas ganas y otro que se la pasa de flojo todo el año. Al final, como la maestra es muy buena, a los dos le pone 10. ¿Eso no sería justo verdad? Ahí está, la conclusión lógica es que sí hay condenación eterna.


[Bueno, justicia es justicia, pero de una mala calificación a una eternidad de sufrimiento hay mucho trecho. Yo en lo personal creo que una vida de la maldad más atroz no merece una eternidad de dolor. Yo no sería capaz de condenar a alguien al sufrimiento eterno, quizá a algunas centurias de dolor sí, pero no al sufrimiento eterno. Y Dios no puede ser menos misericordioso que ningún hombre.

La cosa con mi ex-jefe es que seguramente él, con sus idas DIARIAS a misa, su apostolado, su afiliación al Opus Dei y su catecismo obligatorio para su servicio doméstico, se considera digno de ir al cielo y le molesta la idea de que otros menos mochos que él compartan ese honor]


JEFE: ¿Te sabes el Padrenuestro?
YO: Sí...
JEFE: A ver, rézalo.
YO: ¿Cómo dice?
JEFE: Que lo reces.
YO: Padre nuestro que estás en los cielos... [y pos me lo eché todito].

:S

jueves, 3 de septiembre de 2009

Reflexiones sobre el coeficiente intelectual y la medida del pene



He llegado a la conclusión de que el coeficiente intelectual (o IQ, por sus siglas en inglés) es como la medida del pene, por las siguientes similitudes:
  • Se vale estar orgulloso de tu alto coeficiente intelectual, o de la medida de tu pene, pero es de muy mal gusto que lo andes publicando por ahí, especialmente cuando nadie te preguntó.
  • Así como un hombre torpe, egoísta, perezoso y descuidado, aunque tenga un gran pene, no podrá ser un buen amante, una persona con alto coeficiente intelectual que tenga la cabeza llena de ideas estúpidas o que sólo use sus capacidades para objetivos estúpidos, es igual de inútil que cualquier idiota.
  • Por otro lado, un hombre con pene demasiado pequeño o con el coeficiente intelectual muy bajo, no hay mucho que pueda hacer, aunque le eche muchas ganas.
  • Esta entrada seguramente desencadenará una avalancha de comentarios de hombres que quieren dejar muy en claro que tanto la medida de su pene como su IQ, se expresan con cifras muy altas.
Saludos a todos.

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